午餐時
剛失戀的友人難過而氣憤地在眾人的安慰下叨叨訴說著心中不悅。
搭配著不甚適合的背景音樂(或許該說太巧合),
我也回想起那時候…
從驚愕到祝福,再到覺得被欺騙的不甘心和自責,最終的淡然…
約莫花了有半年的時間,甚至,直到現在,我仍無法確信,自己是否已然放下!
席間,我很想說些什麼,安慰正在過渡期的友人,
卻不知如何說起,甚而覺得,憂心說出口的那話,實質只會令人更感到失望抑或難過,
就像過往的我的心情。
勉強吐了幾句話,又覺得不說反而更好。
於是交給旁人去處理,只是聽著、聽著、…不知不覺,又想了起來…
我想我瞭解,卻又不是那麼瞭解…
即便同樣的事情發生在不同人的身上,不會有相同的反應,即使感受相近,也不全然一同。
這時候腦海裡浮出的,是溫嵐的《傻瓜》。
而交錯的思緒,拼湊著的,並非只是特定時空發生的故事,同樣錯綜著不同的故事,不同的感受。
這一頓飯,顯得有些無法消受。
美食當前,心裡的思緒依然澎湃,味蕾似乎鈍了,只是吃著、想著、聽著…
胸臆似也鬱悶起來。
回想起那時的我,是多麼壓抑的,是孤獨的,
強裝鎮定依然故我地生活著,任憑難過鬱積在體內,不停地到達滿水位而又無法消退…
我只有自己。我這麼對自己說。
雖然後來還是 還是希望能從友人那兒獲得些什麼安慰,
卻 反而覺得,不說 還比較好。或許還能少一些些的 失望。
那段日子終究還是過去了。
很多事,老樣子的在進行著。一如時間。
仍然一個人。
仍然聽著母親叨唸著許多事。
仍然幻想著,也許哪一天,真的出現一個誰…讓我可以放心去愛…
可能,這些業力轇轕
在在 都是促使我 奮不顧身 尋找
想喚醒那沉睡的心靈
最強大的一股力量吧!
甦醒吧!真正的我!
如實地存在吧!
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